Интересно, почему, когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», муж и кошка подняли головы одновременно?

@темы: Анекдот

---

@темы: Графика: Котэ

---

- Мама, я нашла кота!
- Тебе сорок лет... Мужа ищи!

***
- Какие отношения у вас с вашим котом?
- Нормальные. Я в его дела не лезу, он в мои...

***
- А правда, что все коты произошли от тигров?
- Правда.
- А наш хозяин?
- От обезьяны.
- Господи Исусе, стыд то какой!

@темы: Анекдот

---

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Окорочкааа... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

***
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

***
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.

***
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

***
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

***
Жена — мужу:
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!

***
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

***
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две тысячи!

***
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

***
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.

***
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки…

@темы: Анекдот

---

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

@темы: Анекдот

---

Вы никак не можете доказать своему коту, что именно вы - хозяин в доме? Выполните этих три простых пункта:
1.Достаньте документы на квартиру.
2.Возьмите кота.
3.Ткните кота носом в документы на квартиру.

***

— Я легко могу понять по человеку, сколько ему нужно памяти на телефоне, узнав лишь один факт о нем.
— Как?!
— Ну смотри:
•Если ты один - тебе хватит 32гб.
•Если у тебя есть девушка/жена - тебе нужно 128гб.
•Если ты стал папой - тебе необходимо 256гб.
•А вот если у тебя есть кот, то тебе нужен телефон с памятью минимум 1тб.

***

Я сегодня проходил тест на шизофрению. Один из вопросов был такой: «Вы разговариваете со своим котом»?
В данном вопросе я поставил прочерк, так как не могу ответить на него, не посоветовавшись со своим котом.

@темы: Анекдот

---

Мысли кота:
«Да, жаль елку они убрали... Ну, ничего, скоро они рассаду поставят!»

@темы: Анекдот

---

Невероятно, но факт.
Только 10 % людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90 %, слава богу, ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

@темы: Анекдот

---

Папа: Что говорит собачка?
Ребенок: Гав.
Папа: Что говорит котик?
Ребенок: Глупые, глупые людишки… Ваше высокомерие скоро выйдет вам боком!
Кот: Стукач мелкий!

@темы: Анекдот

---

С 1 марта, всемирным днем котэ!

@темы: Графика: Котэ

---

А что Кромка обещает тебе в грядущем году?

@темы: Тесты

---

@темы: Тесты

---

Ностальгия, чо...

30 легендарных цитат Фаины Раневской.

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

@темы: Разное

---

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоему коту.

@темы: Анекдот

---

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

@темы: Анекдот

---

Владелец кота...

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!".
Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери.
Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...

@темы: Анекдот

---

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

@темы: Анекдот

---

Честно стырено, чо!

А что Кромка обещает тебе в грядущем году?

А на какой из рубежей ГСЧ
будет похож ваш ваш будущий год?

@темы: Гороскоп

---

- Мужчина, вы елку выбираете? Уже каждую пощупали, словно девушку!
- У вас есть елка с мягкими иголками?
- Опасаетесь, что ваши детишки уколятся?
- Дети выросли, это для кота.

***

- Вы знаете, чем Российский кот отличается от своего зарубежного товарища?
- Русский кот никогда в жизни не будет мяукать утром 1 января, чтобы просить кушать. И дело не только в бесполезности, но и в угрозе для жизни.

@темы: Анекдот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра